La creatividad

Hoy es el día de la Mujer Trabajadora, cosa que me cabrea sobremanera porque si nos hacen un día, mal vamos. Además, no conozco ninguna mujer que no trabaje y sí muchas que no lo cobran. A lo que iba. Aprovecho para decir que hace justo nueve años que dejé de "trabajar". Se podía elegir y lo hice. El 8 de marzo me pareció el colofón perfecto para los 37 años de mi vida vendidos por un salario. Ahora a trabajar en serio, me dije. Y me puse a escribir.

Sin ningun esfuerzo, porque ya existían en mi mente, la saga de Candela Luque estaba terminada después de cuatro años. No estaba mal, tres novelas en poco tiempo. Casi sin darme cuenta el Asesino del ajedrez vio la luz y comenzó a subir en el ansiado TOP de Amazon y permaneció entre los cien primeros algunos meses. Entrábamos ya en el año 2012. Nada parecía frenar mi trayectoria, pero poco a poco, las frases se negaron a salir. Ya había publicado mis novelas por mi cuen ta, porque los tiempos no estaba para buscar editorial, que, por lo que oía, tampoco era para tanto. Yo estaba feliz con el recorrido e inmediatamente comencé la cuarta, pero... Ese 'pero' ha durado tres años. Tres largos e intensos años en los que algo se llevó mi creatividad, mi facilidad para recorrer el corto camino que va desde la idea a las manos y de estas, al papel. ¿Qué paso?

Muy sencillo. Las emociones se pelearon entre sí. Mi vida emocional comenzó a desdibujarse entre crisis y discusiones estériles, de tal manera, que cuando me sentaba ante el ordenador, mi tiempo se diluía leyendo noticias, entrando en blogs ajenos, mirando la red y pululando por mis recuerdos. ¿Qué había hecho mal? ¿Por qué no era feliz? Sigo sin saber lo que ocurrió pero de repente, como siempre ha sido en mi vida, no pude más y puse tierra por medio. El día 9 de marzo, mañana hará un año, comenzó mi corto camino en solitario, como si fuese tan fácil borrar de un plumazo los veintidós años vividos en mi última casa y los más de cincuenta en Cataluña. ¿Quién pagó el pato? La creatividad. Mi mundo de fantasía se quedó seco, por más que al principio lo regaba de lágrimas. "El entorno, me falla el entorno", me decía. Manos a la obra me fabriqué otro.

El tiempo que estuve distraída construyendo mi nueva vida parecia que todo estaba resuelto. Una vez más, me engañé. No solo no estaba resuelto, sino que ya no sabía qué hacer para resolverlo. Entonces sí que había que echar mano de la decisión. Comprendí que al estado de ánimo no se le puede dejar libertad de pensamiento, porque se apodera de la realidad y juega con tu vida a su antojo. Los días en los que creía que todo estaba bien, que volvía a ser feliz, no trabajaba porque había que celebrarlo. Y así, sin pedir permiso, mí ánimo volvía al pozo de negrura llamándome imbécil.

Mi tiempo se esfumaba leyendo historias ajenas y sufriendo por la incapacidad de crear las mías; me obligaba a escribir y los resultados fueron montones de novelas empezadas, sin sentir mía a ninguna. La tristeza volvió con más fuerza, hasta que una mañana me planté ante ella y la desafié. Tomé la decisión de vivir para mí, de romper todos los lazos en los que se apoyaba para arrastrarme al pozo. Lloré cuanto tenía que haber llorado en su momento y que, ilusa de mí, pensé que no haría falta.

Cuando me atrevo a escribir estas líneas es porque hace un mes que por fin he recobrado el rumbo de mi vida. Escribo porque me gusta, pero si no vuelvo a escribir, tampoco se acaba el mundo, que la literatura puede vivir sin mí. Tengo muchas cosas en la vida que compensan el paso que he dado. Mis hermanos, mis orígenes castellanos, una ciudad que cada día me gusta más y las nuevas personas que poco a poco configuran mi nuevo universo. ¿Qué más puedo pedir?